上个周末单位开始了对我们新进员工的培训。

         两天的理论，最后一天的拓展训练。 

         理论课虽然枯燥，但我确实学习到了很多东西，现在基本上终于把民航系统的情况搞清楚一点了。

        87年，中国民航成都管理局一分为三，分成了西南民航管理局，成都双流国际机场，西南航空公司。后来空管局又从西南民航管理局中分离出去。而西南航空公司被国航纳入其中。2004年西南管理局划分到了成都国资委管。

         系统分清楚了，再把机场的业务搞清楚。作为机场，主要的业务是提供飞机起飞，着落，停放，加油，维修及组织飞行保障活动之用的场所。

          我们四川机场集团下属有很多个分公司，分公司下面还有很多子公司，股份做为最大的分公司而存在，机场主要的业务发生都是由我们公司在负责。

          总体来说，我还是很喜欢我们公司的。

          整个工作环境还是氛围都非常的好。福利待遇也很好。虽然我知道我一年的试用期日子将过得相当得辛苦，符合我一贯得风格，苦尽甘来，能看到未来就是相当值得期待得。

          

           最后一天得拓展训练玩得就是心跳。

           我终于了解了走钢丝的感觉，从8米高的钢丝上走过去，一上去，整个头就晕了，脚也不停的在颤抖。走到钢丝的中间的时候我竟然很快就适应了，然后就不怕了。后来还有翻过4米高的墙，在没有借助任何工具的情况下翻过去。男生们都好勇敢，都在下面被我们踩过去，我最后差点感动哭了。

            这次拓展训练，感受到了很多东西，除了团队的协作，我也越来越相信一个人潜力的无限可能性。

             有些事情不是你觉得你做不到就做不到，一定要做了之后你才知道你是否是真的做不到。不去尝试，只是空想，是不行的。 

         

        

不得不承认，很长日子以来我确实很孤单。可是很少的时间我没有不孤单过……

乐观有时候还有一种说法叫做自欺欺人，我已经在麻木之后开始擅长这种游戏。

         这个世界其实很多人和我一样，只是落寞的自我麻醉方式不同而已罢了。

我总是喜欢往热闹的圈子里面钻，可是进去之后才发现，那里的热闹却不属于我。                我只会，微笑之后，一脸落寞……

       似乎已经完全脱离了原来的生活轨迹。

       逃避不是解决问题的好办法，可以一旦一个人放手不去解决问题，问题就变成了假装不见，那就让所有的过去假装不存在吧。

       找房子不知道是不是已经告一个段落了，之前的房东水我一次。不知道昨天看到的那个房子到底能不能让我觉得舒服。

       我是太累了，不想再找了。

       我先个人住一段时间，8月合租的生活开始，我只是想换一种生活方式重新生活。

 

       最近遇到两个朋友，都是悲观主义者，不知道我能不能给她们一些力量，或者我自己被传染。

       

       今天下班之后我们公司80年后的那个群要去虹口，自驾。我想出去走走，明天就回来。

              我一直不曾想到找房子可以让我如此辛苦，连续三天，我下班之后都奔波在双流各大房介，还有在网上寻找。

              还好，公司的电话不要钱。

              似乎我连续三天晚上没有吃晚饭了，每天都找到晚上9点过才回去。

              原以为双流租房很便宜的，结果没有想到，只比成都少点点。

              我爸最后给我了两百元说的以后就不给我钱了，时间太仓促，也找不到合租的人，双流没有小户型的房子，这让我很头痛。我是想租了一个房子就不要再东搬西搬了，搬家是很辛苦的事情。

              算了一下，我想我三年之内应该可以在双流买个小房子了。

              不过双流的房价也涨得太快，棠湖帝景好象都要5000左右了，好恐怖……

 

              对我来说，有个自己小窝的愿望太强烈了。

              东曾经说得对，我是从来没有归宿感的人。我只有自己给自己一个属于自己的小窝才行。

         

             

         昨天开始到公司报道,一切都是新的,生活也将是新的.

7月4日——7月5日

耗子问我这段时间有没有更新空间，我才意识到，这么久了，很多照片没有整理，就像很多心情，怎么样也整理不好。

已经开始思念，那些离开的人，仍然不舍，那些还没有暂时还没有离开的人。

这段时间一直都有写东西的欲望，可是一开动，几个字后，思想就停滞了，未完成的文档一个又一个的放在电脑里，让我不知道怎么处理，就像电影镜头中那些要拨出却一直没有拨出的电话一样。我想我真的是那样的不善言辞，连在博上也是，只会写那些让别人看起很无聊而只能自己看的流水帐。

 

现在已经是7月4号，这个时间，一些朋友已经开始在另外的城市开始他们新的生活，有的还在家陪伴自己的父母，而我，暂时是个无业青年，留在家的小店帮忙看守。不知道此时的父母在宁夏玩得可好？

 

在家中上网，可笑的是，这里仍然是11点就开始断网，好像我过去的学校一样。不停的想念我在学校的日子，就算无聊得窜寝室也会觉得很快乐。

前天在看北京大学生电影节颁奖典礼，突然觉得好难过，原来我已经不再是大学生那个群体了。当了十多年的学生，突然不能叫做学生了，我实在是太不能适应如此的身份变化。学生时代的结束，是不是意味着我以后已经不能如此单纯的过下去了？是不是我不能像过去那样相信出现在我面前的每一个人了？是不是我以后也需要带起面具来生活呢？我不知道，我相信我工作之后会变的，无论怎么样，我已经把我最纯真快乐的时光留在了学生时代，把我最年轻美好的时光留在了大学校园，在这里，有我爱过的人，有我的好朋友，有陪过走过每一段日子的人。那些欢笑，我留下了，记住了……

 

校园。6.20号我断了外网，21号我最后一天可以上校园网，我用了整整一天的时间把草堂茗香所有板块逛了一遍。因为大三才买的电脑，所以到了大三才开始在学校论坛上闲逛。上论坛是因为保鲜，上边走边品版，去看他们的户外计划，终于在成立两周年之后，我开始参加了我的第一次户外旅行。后来因为找工作，开始在就业版混，再后来习惯上论坛就直接往去边走边品跑，偶尔会去趟光华村轶事，过去找工作的时候常上的是就业版，工作定了之后也就偶尔会回去看看。以后要想上学校的论坛，网速就其慢无比了。

一直觉得网络是个双刃剑，好好的利用，就会给生活了添很多乐趣。在学校，论坛是个很好的平台，让大家的沟通简单到十指之间。

一直想说的是QQ群，我很喜欢的这几个QQ群。因为在这几个群里，我结识了更多的朋友，也让我的生活变得更加的丰富多彩。

大三下，进了边走边吃群，让我周末不再孤单无聊，而且认识了一群单纯可爱的朋友，好喜欢和大家一起FB的时光。进了扫楼帮群，在找工作的时候给了我很多的帮助，还有那些从失败中站起来的勇气和力量。再后来，进保鲜俱乐部，让我爱上了徒步这种旅行方式。还有宝丁建的我们爱杀人群，让我在毕业之前狠狠的疯狂了几次，也让我在离开之前结识了一些人，不过似乎一相识便只能说再见。

一直觉得，大学这四年没有学到多少的专业知识，可是在光华园的这四年，是我人生中最有意义的四年。在这四年里，我从嫩稚的小女孩逐步迈向成熟，我的成长，这四年是一个飞跃。在这四年里，在我心爱的光华园，我遇到了一些人，在我生命中每个阶段充满意义的人，有些人或许已经成为过客，离开，忘记；有些人，是我心中永远的痛；有些人，留在我心里最深最深处，远去或者留在了同一个城市，无论在哪里，我都永远不会忘记，曾经一同经历过的欢乐与忧伤。

 

之后的毕业聚会一场又一场，眼泪开始任意挥洒，象是告别演出，很多个不眠之夜，只留下了回忆。

感情在键盘的敲击声下会不会变得不一样，四年的光阴在酒杯的撞击声中变得如此明亮。

那么多要离去的人，那么多的不舍，无法言语……

想起离别时的眼泪，想起那些拥抱，那些真挚的话语，还有那样的亲吻，我想，就算我的记忆再怎么支离破碎，那些记忆的片段永远都会在的。

猪头是第一个离开的人。毕业之前就匆匆离开。

猪头在我完全没有心理准备的时候，告诉我他的离开，我无比抱怨他如此突然的决定，就象我当初一时无法适应他为了他的爱情去郑州那个在我印象中很脏的城市而放弃了很多可以选择的机会一样。我以为，我可以微笑着送他走，就象当初在文献遇见他一样，原来我以为的那么多可以，到了他要进站那一刻，眼泪止不住的往下掉，拥抱时，他说第二次了，他说我也在他面前哭了，然后我和他扯平了。以后真的就要看不到了，见不到了，那个热心的黄毛小子就要找不到了，想起来曾经在七号楼一起上自习的日子，没有人再在我周围不停得晃了，没有人可以让我随叫随到，让我随意发脾气了。

毕业之后，大家陆续开始离开，学校七月二号学校会进行最后的清理。我呆在学校，整天只是想做一件事情，就是送要离开的人走。那几天，一直处于一种极度忧伤的状态。

知道完美要离开的那个夜晚，忍了很久，最后竟然让自己哭得无法自控，还好他没有看到，后来嗓子哑了，一直哑到了现在。我真的无比的难过，虽然觉得去北京对他来说是很好的事情，他去追寻自己的梦想，我们大家都应该欢心鼓舞的支持他，只是想到这辈子过得最幸福的四月，整整一个月的幸福，那样的幸福以后不再会有了，不会再有了…… 

怀念起美好的四月，我开始在机场实习，平日上班，充实与无聊并存，因为可爱的冰冰姐，上班也觉得很快乐。一到周五，心情就雀跃无比，提起大包小包的回学校，每周六晚都会吃到完美做的一大桌好吃的菜，然后我们四个人窝在完美家看碟到半夜，再坐轩轩的单车回寝室。周日晚上我回双流，从周一开始上班就期待下个周末，生活有了期待就变得非常美好。可是美好的时光总是那么的短暂而容易丢失……

写在这个时候，又想起了完美的粉蒸排骨。

在那个哭泣的夜里，在我稍微稳定情绪的时候给完美打了个告别电话，只是边打边又哭了出来，我想完美在电话那头也被吓到了，我应该为我的失态道歉，还有旁边看到的那个人。幸好我还是没有说我一直犹豫着是否要说的那句话。我本来想跟着完美学厨艺的，结果认识他一年多，还是什么都没有学会，然后他就走掉了。

7月28日，离开的人特别的多，似乎身边的人齐刷刷的离开。把小立送到汽车站，到火车北站送晨荭去上海，送宝丁去广州，所有的人都送上了车，火车从我面前拉响汽笛的时候，揪心的痛。到28号那天，我觉得我要哭断气了，然后觉得自己再也没有力气继续去送人了。宝丁说，我们疯狂的日子到头了。我想也是，以后再也不会有如此疯狂的日子，不会有如此疯狂的游戏了。小立走了，以后没有人再陪我去鬼老板那里听他训话了，以后也没有人和我一起耍宝了。她说她要回成都的，我在一直等着她回来。

后来无名也走了，走得静悄悄的，我很抱怨他如此得离开，但我知道，他是不想看到我们流泪。班长走了，静谧走了，SAGA也走了，云端也走了，博也走了，印尼唐香走了，周围的人走光了，让我一个人留在这个空荡荡的城市。

其实留下来的人更痛苦。

那些物是人非的感觉让人更难以承受。

     

时间记录

2007年5月28日，我的第一场答辩开始，是第二学位法学的，答辩时间写得很不清楚，所以我从早晨8点就一直等到了下午4点过才答辩完,在等待的过程中，我们一群孩子全部在讲小时侯看的动画片，讲得超级高兴,然后我还遇到了我老妈的偶像拿了全额政府奖学金即将到牛津大学读研究生的小莉。

2007年6月2日，会计答辩,因为有法学的答辩经验,所以没有多紧张,结果会计答辩还出了一些故障，我的大意，让我打印的论文封面标题和里面内容标题有些出入。老师吓唬我说我这种情况是连答辩都不能参加的，我确实被吓坏了，不过还好，一切都顺利通过。

6月3日，我们班第一顿散伙饭拉开序幕。

那是一场我永远无法忘记的聚会，我第一次看到了我们班的凝聚力，那也我第一次那样的喝酒，还有很多年前我已经流光的眼泪突然又回来了。在经历了一些事情之后，我曾经一度以为，我是再也不会哭泣了，可是当娜娜拉着我的手对我还有好多人说，我是她大学最好最好的朋友的那刻，眼泪决堤。我想，这是我今年听到让我最开心最开心的一句话。我到现在仍然不敢想象，如果她出国，我一直见不到她，我有多难过…… 

然后高逐也要出国，帅总也要出国，雪姐姐也要出国，晨荭也要出国，完美工作一段时间也要出国，屈指可数的好朋友，似乎大部分都出国……

6月24日，会计学院散伙饭。

6月25日。参加学校的毕业典礼，从此以后，我不再是大学生，我已经毕业了。

6月26日，学院授位，在光华会堂，授位典礼。

最后得到的，是派遣证，一个毕业证，两个学位证，一个党组织关系转移表。

然后我的四年就结束了。